COISAS QUE NINGUÉM VIU

COISAS QUE NINGUÉM VIU

• Ex-corno
• Ex-homossexual
• Roberto Carlos de bermuda
• Filho de prostituta chamado Júnior
• Genro com retrato de sogra na carteira
• Santo de óculos
• Baiana vendedora de acarajé ser assaltada
• Negros gêmeos
• Entrevistador do Ibope
• Papel higiênico em banheiro público
• Salário durar trinta dias
• O Pai do Pai de Santo
• Greve de banqueiros
• Aposentado do Bradesco
• Ser fiel até que a morte os separe
• Japonês vesgo
• Pastel de carne de porco
• Poster colorido do América campeão
• Alta de psicanálise
• Quem não lê e-mails em horário de trabalho
• Alunos do Professor luizinho
  
• Amy Winehouse sóbria

E agora, o que já foi visto:

• Enterro de anão — eu nunca vi mas já teve um aqui no Rio
• Filhote de pombo — eu já vi. Tem várias fotos na internet, basta procurar
• Cabeça de bacalhau — dá para ver, mas tem que ir à Noruega. Nem no site do bacalhau na nouroega mostram a cabeça.
• Chester vivo — já apareceu num comercial da Perdigão
• Lombardi — apareceu em vários jornais e programas de TV. No desfile da escola de samba Tradição que homenageou o seu Silvio, lá estava ele.
• Piloto negro na Fórmula 1 — e ainda por cima quase foi campeão

• Frases engraçadas
  
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• Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
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• Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
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• Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
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• Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
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• O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.
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• A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
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• Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
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• Virgindade é coisa que dá e passa!
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• A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.
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• Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.
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• Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
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• A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
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• A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex,
  
• uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
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• Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
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• Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
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• Mais frases engraçadas
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• Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
• Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
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• Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
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• Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
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• O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.
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• O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.
• Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
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• A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.
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• Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
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• Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.
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• Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
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• Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.
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• A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.
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• Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)
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• Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
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• Pirulito que bate, bate… pirulito que já bateu… idiota, porém violento!
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• Vai ver se estou na esquina, disse o mágico. Ele estava!